死別後、実は私はすこぶる体調が良かった時があります。
ある意味私が、何者でも無くなった時です。
正確には、自分が何者か全く見失ったことき、と言い換えてもいいかもしれません。
全て自分の理想としていたものが崩れ去りました。
だから良い母であろうとすることもしませんでしたし、良い妻は終わってしまい、良いお嫁さんもどうでも良く、良い娘でもありません。
自分が何者か、何を理想としていいのか、全てまっさらになった死別直後。
あの時しばらくは、気持ちとは裏腹に体調はものすごく良かったのです。
長年悩まされていた便秘は解消していました。
感情の赴くままに泣いていたからか、あの時はすごく深く眠っていました。
だから、肌の調子もすごく良い。
精神はズタボロだったので、すごくアンバランスでした。
でも体調は良かったのは今でもすごく覚えています。
それは、ある意味本能のまま、何にも囚われずに生きていたから。
時間の感覚すらなく、お日様の具合でなんとなく1日を過ごしていました。
誰に何を思われるかも、どうでも良かった。
心の一部は完全にネジが外れていたのかもしれません。
でも、この緩む、力を抜く（当時は抜くというか、入らなかっただけですが）と言うことがとても大事なのだろうと思います。
心が回復してくると、どこか自分を律しようとします。
夫もいないし、子供が大きくなるまでは死ねないな、みたいな感覚です。
そこに付随して、〇〇せねばならないと思い始めるとか。
悪いことではないけれど、それが過剰になるとやはり強張っていきますよね。
結局のところバランスなのですが、あの時の、ある種のどうでも良さは究極だったなと思います。
それくらい、常に自分の一部を緩めておくことが大事だろうと思います。
自分にこうあらねばならないと制約をかけていませんか？
その制約が自分を苦しめ、余計な悩みを増やしていませんか？
悩み人対して、人のジャッジを気にして決められなくなっていませんか？
きっと本能のまま生き始めると、過剰に悩むことが少しずつ減るのかもしれません。
体は正直だから。
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