夫のお墓参り
今の自分を整理すために、いつもの場所に行ってきました。
GWに不完全燃焼したお墓参り。
日曜日に、天気もいいので、一人ドライブがてら行ってきました。
ドライブっていいですね。
頭が空っぽになるし、ふと思い出したことを、私はつい独り言でぽろっと吐き出します。
あぁ、自分ってこんなことを考えていたんだな、と気が付く瞬間があります。
本気でお墓参りしてきました
なぜだか分からないけれど、今日はしっかりメイクをして、墓地は山なのに持っている中で一番高いハイヒールを履いて行きました。
なんだか気持ちをしゃんとしたいという表れなのかもしれません。
この間はほんの数分で帰ってきたので、今日は雑巾を片手にお墓を隅々まできれいにして、お線香もしっかり炊いて、お花も自分の好きな色合いのものを入れてきました。
今日はなんだかすごく彼と話したくて、今年に入ってから今までのことをつらつらと話をしてきました。
私はどうしたいのか？
そしてそれに向かうために今私が何をしなきゃいけないのか？
夫にはそれを応援してほしいというようなことを、話しながら掃除をしました。
ピカピカのお墓をみると気持ちがいいものです。
そして、気持ちもスッキリしました。
やっぱり来て良かったな、と思います。
彼は答えてはくれないけれど、でも私の言いたいことは受け止めてくれているような気がしました。
子供たちのこともね、なんだかんだ色々ありますが、彼らとどう言う時間を過ごしたいかも明確になりました。
何よりも私は、ここにきて、気持ちを吐き出すと、やっぱり彼に子供と私のことを守ってくれているような気持ちになるのです。
だってね、彼は結婚式の時に私のことを幸せにすると誓ったんですよ。
それを私は忘れていないし、彼だってそれを忘れていないと思うのです。
だから、彼は私を置いて、先に旅立ったとしとしても、やっぱり幸せにしてくれると信じたい。
それには、私が彼に依存位していた自分から卒業して、「今」の自分として幸せになることなんだろうと思うんです。
彼にしてもらう事ばかり考えていたあの時の私はもう過去の私です。
本当はもし彼が生きていたら、彼に見返りを求めず自分のことを幸せにし、彼を幸せにしてあげれば、自ずと彼から幸せにしてもらっていると感じられたんだと思います。
当時の私は、してもらう事ばかり考えていたな、なんて思いました。
そして、ありがとうと最後は行って帰ってきました。
今日はなんだか彼と話したいモードだったようで、30分近くいました。
やけただろうな〜（汗）。
自分を満たすことを
帰りに、ずっと気になっていたカフェへ。
母の日というものあってか、人が賑わっていました。
隣も親子で母の日とお祝いだったけど、全く気になりませんでした。
それは、今日自分が言いたいことを彼に言えたことと、自分が好きなメイクと、好きな服をバッチリ着て、自分を満たしていたからかもしれません。
リコッタチーズのパンケーキを苦味の強めなコーヒーと共に。
リコッタチーズパンケーキの味を、とにかく味わい、コーヒーの香りを楽しむ。
それに集中できました。
今日はとにかく自分に全集中。
自分を大切にすることができました。
ありがとう、パパ。
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