後悔

夫を亡くしてからしばらく、夫の事を思い返し、いつも後悔をしていました。

私が、あの時こう声をかけていたら、もっと彼にしてあげられたことがあったかな？はたまたこういう風に思っていれば…。

自分の思考に対してこんな風に思っていたのですから、自分を責め尽くしていたのだと思います。

でもね、今はこう思います。

いくら、大往生された人が身近にいても、そういう風に思うのではないかな、と。

私の大好きだった祖母は95歳で亡くなりました。大往生だと思います。

最後は施設に入っていました。

お休みなるとに会いに行って大好きなおやつを食べたりしました。

行けば喜んでくれるし、おしゃべりも楽しかった。

だからと言って、毎日行けないじゃないですか。

お休みの日も毎回毎回行けるわけじゃなかった。

で、残るのですよ、「もっと会いに行けばよかったな」という気持ちが。

その時は自分の無理のない範囲で、やれる事をやっていた。

もしかしたらこれを読んでいるあなたは、とても無理をしてその人のために、自分のできることを精一杯やったのではないでしょうか？

いえ、精一杯やったのです（もしくはやっている最中かもしれませんね）。

それをご自身がどうしても認められないのは、その亡くなった人を愛しているからです。

私は、後悔の気持ちって愛情の証なのではないかなと思います。

もっと、そばにいてあげれば良かった。

もっと好きだよと伝えれば良かった。

きっとその想いは、相手に伝わっています。

「十分だよ、ありがとう」きっとそう言ってくれています。

今は、悲しみに暮れて、心が閉じた状態かもしれません。

でもね、きっと聞こえてくるときがきます。

その人の、「ありがとう」が。

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